【裏】今そこにある恐怖。
この記事は、衝動的に書いているので内容バラバラです。
更新久しぶりになっちゃいました。
グレーなあるまたんです。
久々の登場なので、皆さまを含め私自身も再確認しておきましょう。
私あるまたんが、もともとブログを始めた理由、それは
ストレス解消、話し相手、気持ちのはけ口、
そんな理由から始めたのがブログでした。
初めの頃は、毎日のように愚痴をこぼすだけのブログでした。
自分でいうのもおかしな話ですが、
一時期はホントに”うつ病”なんじゃないかってくらいイライラしていた時期がありました。
突然人が変わったような態度をとってしまうことはしばしばありましたし、
イライラしすぎて夜中に叫びだす、なんてこともあります。
まあそれは今でもありますが。
始めたばかりの頃はかなりキていたので、なかなかにうざったるい内容ばかりでしたが（今もとか言うな）、最近ではそこそこ明るい内容だらけのような気がしています。
そしてこのブログを書くことを始めてからは、自分を抑えられるようになっているとおもっています。
むしろ日に日に元気になっているような気がしているくらいです。
ブログのおかげで始めることができ、そして続けることが出来ているものといえば、
自分磨き
ランニングや筋トレ、などがそれにあたります。
ちなみに今日で、ちょうど30日です。
すごいです。
体重もちゃんと減っています。
久しぶりに出会った両親に痩せたね、と言われたのでそう実感しました。
これについては別記事を書きます。
流石にすべてが良い感じ、とまでは思いません。
毎週カウンセリングに通っていたりします。
去年の頭からずっとお世話になっています。
最初のころ重たかった相談内容も、最近では多岐に渡るようになっていると思います。
今回の本題
まあ、こんな感じで誕生した、グレーあるまたんや、ブラックあるまたん、最近では影を潜めていましたが、つい先日ちょっとだけ帰ってきました。
それが、クリスマスパーティーの日、ちょうど友人とパーティーをした後のことでした。
深夜のテンションというのは恐ろしいもので、彼女の話だったり将来の話だったり、色々と話し始めてしまうんですね。
というかほとんどが僕の将来の話でしたが。
う～ん…なんというか、自分の考えをやんわりと否定されたような感じでしょうか。
自分の中で上手に言葉にすることができません。
自分では意識していなかった”恐怖”を突き付けられた感じでしょうか。
自分のことを否定されてしまったような感覚。
僕の一番嫌いな、怖いことでした。
自分の理想の生き方が我儘なことで、否定されるものである、ということはわかっていたつもりでしたが、それでも何故だか悲しかった。
いや、苦しかった？
いいや、怖かったんです。
自分の将来もそうだし、何もかもが。
気づいていない、気づこうとしていなかっただけで、すぐ目の間にありました。
皆が帰った後にふと振り返ってみたら気づいたことがあって、
あの日
「怖い」
っていう言葉を何回言ったのかなって。
その前にしていた彼女云々の話をしていた時にも、
「女の子怖い」
今度、新しい友人が参加するかもしれないとなった時にも、
「いきなり増えると怖い」
歌が歌うことが好きなので、youtubeやってみたら？と勧められたときには
「怖い」
「人間怖い」
とにかく色々なことに、怖い怖い、と連呼していたのでさぞかし友人は面倒くさいことだったと思います。ありがとう。
バイトを辞めてから、2か月。
たった二か月に間に自分は少し変わった、変わっている…
これから何かが変わる気がする…
なんてことを思っていましたが、どうやら本質的な部分は何も変わっていなかった模様です。
とても臆病な自分がいることを、改めて再認識させられました。
それから、3日間。
考える時間がたくさんありました。
色々なことを考えました。
導きだした答えは、
気にしないこと。
そう考えることが出来ていました。
すぐの時にはかなりへこんじゃいましたが、二日三日経つと、考えが変わっていきました。
元々そうだったじゃないか、って。
元々苦しい道なんだし、難しいことをしようとしている。
そして何より、自分の信じたことなんだな、って。
自分のしたい様にやるためには、力が必要なんだと分かりました。
そのためには目に見える結果が必要で。
そのための努力が必要なんだって。
当たり前なのかもしれないけど
でもそれが全てだと思ったし
今の自分にはそれしかないと思ったんです
自分を信じること
未来を
信じてみようと思います
たとえまわりになんと言われようとも
やってみたいです
なに言ってんだか。
ブログを閲覧していただき誠にありがとうございます。
それでは。
