「それはただの我儘だよ。」 でも…それでも自分勝手に振舞いたいなんて言えない。ジコチューな人って言うなよ。

注意書き

　今日の記事は、情緒不安定な状態で執筆したため、不快な思いをされるかもしれません。

　ご理解のほどよろしくお願いいたします。

我儘なんです。

私事なのですが（いつも自分のことしか書いてない）

最近になってより一層わがままになった気がします。

自分の思い通りにいかないとイライラするようになりました。

自分の欲求を我慢しないといけないこと。

　これが正直かなり大きいです。

　自分の欲しいものを好きなだけ買うことができません。

当然ですね。

　でも、そのことがものすごく嫌だな、と思うようになってしまいました。

　もともと、お金持ちだったわけでもなく、贅沢三昧な生活をしていた、

ということはまるでありません。せいぜい不自由なく生活できていたはずです。

　今、特に大きく変わった、ということはなくて少しだけ、変わっただけです。

でもその少しが、ものすごく息苦しく感じるようになりました。

「なぜ我慢しなきゃいけないのか？」

そんなわがままな意見に振り回されています。

食べきれないほど食べたい。

あれ買いたい。これ買いたい。

毎週旅行行きたい。

何もかもが思い通りにいかないことくらいわかっている…つもりです。

頭の中では理解できてても、どうも体が受け付けてくれない。

仕方なくそうしないといけない、って考えることが嫌だ。

もう嫌ーー！って、現実から目を背けています。

でも、どんなに嫌がっていても、時間は待ってくれない。

うるせえ。わかってるわ。

ほんの少し待ってほしい、そう思う。

たとえ待ってくれても回復しそうにないけどね。

普通に、なにもかもが嫌なんだろうな。

この、どうしようもならない感じ。

どうあがいたって、おそらく何も変わらない気がする。

　今現在、特に自分の生活で楽しいことがあるわけでもなく、
少なくともこんな状態では未来に希望を持てる状態ではない。
毎日がとても面白くないし、息苦しいことだらけ。

じゃあ、もしも本当に苦しくなって自殺したとしよう。

でも、たぶん何も変わらない。

死にたくはないんだ。でも楽になりたいのだ。

これって我儘？

我儘か。

自分から苦しい、なんて言ってもほかの人にはなんも伝わらないし、

そもそもうまく伝えられない。

それでも分かってほしいんだけど…って期待してる。

　ホントに自分のことを理解してくれる人がいるはずだ、って期待してる。

自分のことをすべて受け入れてくれて、自由にさせてくれる人に出会えるはずだ、

って期待してる。

自分勝手だと思う。

ホントにそう思う。

そんな人に出会えたら苦労はない。

 少なくとも今近くにいないのだから、こんなことぼやいてても仕方ないんだけどね。

少し話がそれちゃったな。

それてるのかな？

結局は全部”我儘な振る舞い”を許してほしい、ってことにつながってる？

キリがないしこれくらいにしておきます。

以上。ブラックあるまたんでした。

ブログを閲覧していただき誠にありがとうございます。

それでは。